Meine erste Dienstreise

Wie ihr wisst, bin ich seit kurzem "Ambassador of the Republic for Uribistan". Bei den Vertragsverhandlungen habe ich die Uribi-Brothers (Murat Tschundyk und Mat Gundo) so richtig schön über den Tisch gezogen und habe ein eigenes Auto und eine Sekretärin (Susanna) ausgehandelt. Letztere will mir Nerone, Architekt des Botschaftsgebäudes und Protegé der Uribi-Brothers, zwar streitig machen, er ist bei ihr aber sogleich abgeblitzt.

Soviel steht fest: Der Botschafter-Job ist super. Ich genieße das Ansehen bei den Berlinern, der Nerone-Bau ist modern und komfortabel zugleich, der schwarze Nuova Cinquecento hat Stil und Susanna hat ganzheitlichen Sexappeal. Was will man mehr?


Mein Nuova 500, Susanna und ich in den Uribi Highlands.

Natürlich habe ich ein paar Neuerungen vornehmen müssen, um Uribistan auf den langen Weg nach Westen (Moabit) zu führen: Der Nuova Cinquecento wurde tiefer gelegt und Susanna hat jetzt blondes Haar. So waren wir also gut gewappnet für unsere erste Dienstreise in die Uribi Highlands, die ich hiermit als Weltkulturerbe vorschlage.

Kaum waren wir dort angekommen, baute ich für Susanna und mich erstmal ein Zelt auf, dann ließen wir es uns gut gehen. Später bekamen wir Hunger und aßen - geschützt von Ex7000* - Uribibananen, Uribibrot mit Uribibutter und tranken Uribibier und Uribibrandy und rauchten Uribibong (legal). Wir hatten uns vorher nämlich im Dutyfree Shop mit echt uribischem Kram eingedeckt.

Am nächsten Tag trafen wir dann ein paar Eingeborene (wahrscheinlich Verwandte von Mat Gundo), die dauernd Susannas blondes Haar streicheln wollten. Die waren aber sonst echt dufte, die Leute. Wir haben denen dann auch unsere leeren Uribibierdosen überlassen (Pfand!), die sie auf ihre Teppiche luden mit denen sie dann unter fröhlichem Lachen und mit vielen Abschieds-Luftküssen in ihre entlegenen Dörfer der Uribi Highlands zurückflogen.


Ich beobachte die V-Formation der uribischen Teppiche.

So haben wir mit frischem uribischen Wind und vielen neuen Ideen die Heimreise angetreten. Zurück in Berlin-Moabit, die Botschaft liegt wie auch das Innenministerium mit Wolfgang Schäuble am moabiter Spreeufer, musste ich feststellen, dass in meiner Abwesenheit gemeine Gerüchte über mich in Umlauf gebracht worden waren.

Besonders bunt treibt es mal wieder Lampenhausen Igor, der nach seinem kosmosexuellen Erweckungserlebnis wie verwandelt scheint. In einer "Eilmeldung" behauptet er, ich hätte mich ungebührlich verhalten und bezichtigt mich der Völlerei. O-Ton Igor:

"Goy hat leider nicht seiner Position entsprechend agiert. Mit seinem Auto düst er von einem roten Teppich zum Anderen und lässt sich auf Vernissagen volllaufen. Anstelle Uribistan als neues Urlaubsziel zu profilieren kann man Goy auf Spreedampfern Karaoke singen hören."

So was lässt mich erstaunen, denn mit großer Freude habe ich bisher immer gern an die lange Sanddorn-Nacht mit Igor und Jane zurückgedacht. Nun aber scheint es Igor nicht nur auf mich als Botschafter abgesehen zu haben, sondern auf A Goy's World als Ganzes, denn er unterstellt implizit, Blogbeing Hicklussar würde hier gefangen gehalten werden:

"Lampenhausen fordert die Freilassung von Hicklussar (inkl. Auto) oder eine offizielle Stellungnahme von Goy betreffend seinen Plänen mit Jane. So wäre es deeskalierend wenn Goy bestätigen würde, lediglich im kosmosexuellen Sinn Kontakt mit Jane zu suchen. Putin, ein Verfechter der Kosmosexualität, würde diese Geste zu schätzen wissen."

Zunächst: Offenbar heißen im Staate Lampenhausen alle Frauen "Jane". Können wir uns, lieber Igor, im Falle meiner Sekretärin auf Susanna-Jane einigen? Und zu den schlüpfrigen Andeutungen kann ich nur sagen: "Schön waret, aba jepoppt hamwa nich. Nich im Zelt. Dit war uns da zu schattich." Was mich aber besonders erstaunt, ist die Einordnung Putins als Verfechter der Kosmosexualität. Denn durch diesem Fraternisierungsversuch mit dem Reich der Finsternis hast du dich als bekennender Kosmosexueller ins blogosphärische Abseits manövriert, fürchte ich.

* "Ex7000 - Tod der uribischen Mücke" ist eine elektrische Anti-Mücken-Lampe, die wir im Dutyfree Shop gekauft hatten und die wir per Stromgenerator betrieben, den wir mit kasachischem Diesel betankten.